ट्रम्पलाई चिट्ठी

हेल्लो डोनाल्ड ट्रम्पजी !

क्या स्वादसँग राष्ट्रपति चुनाव जित्नुभो भने, खप्पराँ त लेखेरै ल्याको हो तपाईंले । सारा मिडिया विरुद्धमा, मत सर्वेक्षण पनि शत्रु थिए तर भोटचाहिँ पक्षमा ल्याइदिनुभो । तरिका त जानेकै हो तपाईंले । हामीले देखे अनुसार तपाईंको जितमा नेपाली नेताहरूको ठूलो हात छ । माफ गर्नुहोला– हात होइन, प्रेरणा छ । भोट हाल्या भए पो हात हुनु, प्रेरणा भनौँ । तपाईंको भाषण कहिले केपी ओलीको जस्तो, कहिले प्रचण्डको जस्तो हुन्थ्यो । उनीहरूबाटै सिक्नुभएको हो तपाईंले । नेपालीको भाषण र शैली चोरेर भए पनि जितिहाल्नुभो । अब कामको कुरा गरौँ ।

काम के भने नि, तपाईं एकपटक नेपाल आउनुपरो ! यहाँ भारत र चीनको दबदबा छ । यसो गरे भारत रिसाउँछ, उसो गरे चीन रिसाउँछ । यी दुईभन्दा तपाईंको देश ठूलो । तपाईंको देश रिसाउने बनाउन सकियो भने दुनियाँमा नेपालको नाम चल्छ । हाम्रा नेताहरू यसो गरे पनि उसो गरे पनि लम्पसार परेको आरोप लाग्छ । तपाईं आउँदा यसो पनि गर्न परेन, उसो पनि गर्न परेन तर लम्पसार चाहिँ पर्न पर्छ कि पर्दैन हँ ? हामीलाई भारत र चीनबाहेक अरूको खासै अनुभव छैन, लम्पसार पर्न पर्छ कि पर्दैन भन्ने थाहा भएन । हामी यतैका देशसँग लम्पसार परिसक्यौँ, अब थप लम्पसार पर्न सक्ने ठाउँ बाँकी राख्या छैनौँ । त्यसैले तपाईं आउँदाचाहिँ उत्तानो टाङ गर्छौं, हुन्छ ? जसरी भए नि तपाईंलाई भव्य स्वागत गरौँला । एक दिन देशभरि बिदा दिउँला, विदेशका नेपाली कूटनीतिक नियोग पनि बन्द गरौँला । यति स्वागतले पुग्छ होला नि तपाईंलाई ? पुग्दैन भने अरू पनि गरौँला ।

अँ, आउँदा अरू केही ल्याउन पर्दैन, हामीलाई डीभी चिट्ठाको गतिलो कोटा ल्याइदिन नभुल्नुहोला । भुल्नुभयो भने नआए पनि हुन्छ । अरू देशलाई जेसुकै गर्नूस्, नेपाललाई चाहिँ समानुपातिक समावेशी तरिकाले डीभी दिनूस् ।

हस्त, बाँकी कुरा यता नेपाल 

आएपछि गरम्ला !

लुकाउनमा नम्बरी

लुकाउनमा नेपालीलाई कसैले नसक्ने भए बाबै ! लुकाउनमा मात्र होइन, लुकाएको जिनिस भेटाउन पनि हामी अब्बल । लुकाएको बिजुली फेला पर्‍यो रे ! कस्तो अचम्म, बिजुली पनि लुकाउन मिल्ने ! लुकाएकै ठाउँमा भेटिएछ । अब भेटिएको बिजुली के गर्ने भन्दा बाँड्ने रे ! जनतालाई बाँड्ने रे ! कहिलेदेखि बाँड्ने रे भन्दा त्यो चाहिँ थाहा छैन रे ! पहिलेपहिले इन्भर्टर र ब्याट्रीवालाहरूले विद्युत् लुकाउन लगाएका होलान् । विद्युत् नभएपछि जनताले इन्भर्टर र ब्याट्री किने । त्यस्तो सामान बनाउने र आयात गर्ने कम्पनी मालामाल भए ।

अब बिजुली भेटिएपछि चाहिँ को मालामाल बन्लान् ? पक्कै चस्मा व्यापारी र आँखाको डाक्टरले कमाउलान् । हिउँदभरि अँध्यारोमा बस्ने बानी लागेको आँखा उज्यालोमा परेपछि खराब हुन्छ । मानिसहरू जँचाउन जान्छन् अनि डाक्टर मालामाल । डाक्टरले चस्मा लगाउनु भन्छन् अनि चस्मा व्यापारी मालामाल । गज्जब हो, विद्युत् लुकाउँदा पनि मालामाल, भेटिँदा पनि मालामाल । जसो गरे पनि हामीचाहिँ हरिकंगाल ! यसबाटै पनि प्रमाणित हुन्छ, हाम्रो विद्युत्को शक्ति । जलस्रोतको अपार धनी नेपालको विद्युत्मा खास शक्ति र विशेषता छ, जो अन्य देशका विद्युत्मा छैन । नेपाली विद्युत्का विशेषता :

– लुकाउन मिल्छ ।

– भेटाउन मिल्छ ।

– मालामाल बनाउँछ ।

– हरिकंगाल बनाउँछ ।

तर, चिन्ता नगरौँ ! विद्युत् भेटिएको हो, लोडसेडिङको उपचार भेटिएको होइन । हाम्रो प्यारो लोडसेडिङले कसैसँग हार्ने छैन । जनताको घर–आँगन छाड्ने छैन ।